Yo no soy una persona de esas que están continuamente cambiando de móvil o de compañía. Tengo cosas mejores de las que preocuparme, y además estoy bastante contentillo con Orange. Me recargan automáticamente el saldo cuando corresponde, yo voy por mi lado y ellos por el suyo. Molan, me dejan vivir en paz. Hacen su trabajo de manera transparente para mí y no tengo que pelearme con ellos. Los problemas llegan cuando llaman a tu puerta esos sangrientos vendedores telefónicos, buitres y chacales a miles de kilómetros que empiezan su terrorífica cacería con un “¿Es usted el titular de la línea?”. Que no lo soy, pero siempre digo que sí. Por si me llaman de mi compañía para ofrecerme algo mejor. Pero no, siempre son foráneos.

-¿Y me puede decir usted cuánto paga al mes?

-Pues diez euros.

-Pues verá, señor titular de la línea, tenemos ahora mismo una oferta en la que por catorce con noventa y cinco euros al mes…

No lo entiendo. De verdad que no. Te digo que pago diez euros al mes y sudas de mí por completo para ofrecerme algo más caro. Joder, pues tira a dar desde el principio. Empieza con la oferta y no me preguntes lo que pago o lo que dejo de pagar.

-No, gracias, no me interesa, estoy muy contento con mi compañía.

-Pero nosotros podemos hacerle a usted todavía más feliz.

Acabáramos. Vale, esa conversación es real. Los de Movistar me ofrecieron más felicidad que la que me prometía Orange. Me imaginé agarrado de la mano de un tío con traje azul y corbata verde, bajando a saltitos una pradera llena de margaritas bajo un cielo azul. Pero el problema es que al tío del traje ya me lo conozco de sobra y no es azul. Es marrón. Marrón mierda.

-Verá, no quiero saber nada de Telefónica nunca más, cuando esté interesado en cambiar de compañía seré yo el primero en moverme y buscar ofertas, gracias.

Y colgué.

Hace tiempo llegó a mí un invento bastante curioso y útil. La llamada Lista Robinson de exclusión publicitaria. Tú registras ahí tu número y dejas de recibir llamadas de márketing telefónico. Bien, voy a desmontar un mito. Esto es mentira. Puede que estés registrado en la lista, pero si una compañía tiene tus datos y oferta felicidad, va a ir al rescate del desamparado y triste consumidor. Y tú, consumidor harto, no sabes si es peor contestar y cortarlos educadamente, cortarlos maleducadamente, no contestar o coger el cable del teléfono y colgarte de las aspas del ventilador de techo de la tía Enriqueta.

Los comerciales hacinados en call centers allá en Argentina no descansan ni en navidad. Igual es cosa del capitalismo, pero en menos de dos días una simpática señora de Vodafone me llamó la friolera de 5 veces. Sé que era la misma porque descolgué dos. Una para volver a colgar inmediatamente y otra para ponerme a gritar como si hubiesen raptado a mi bebé no-nato.

-Hola buenas noches, ¿hablo con el titular de la línea?

-¡¡SON LAS DIEZ DE LA NOCHE!! ¡¡LAS DIEZ DE LA MALDITA NOCHE Y ME PILLÁIS CENANDO!! ¡¡SIEMPRE QUE LLAMÁIS OS CUELGO U OS DIGO QUE NO QUIERO NADA!! ¡¡DESPUÉS DE HABER LLAMADO CINCO VECES EN DOS DÍAS Y QUE NO HAYA CONTESTADO… ¿¿QUÉ LA HACE A USTED PENSAR QUE QUIERO COMPRARLES ALGO??!! ¡¡NO QUIERO SABER NADA DE USTEDES NUNCA MÁS!! ¡¡SI QUIERO CAMBIARME DE COMPAÑÍA TENDRÉIS NOTICIAS MÍAS!! ¡¡SI QUIERO UNA DE VUESTRAS OFERTAS, IRÉ A BUSCARLAS!! ¡¡PERO AHORA DEJADME EN PAZ DE UNA VEZ!! ¡¡GRACIAS!!

-Gracias a usted por su tiempo, buen… -y la pasé con Tono.

En vilo me tienen esperando a que vuelvan a llamar. Las pondré hilo musical o los mejores chistes de Gila, que uno ya no sabe qué hacer.

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